Bet kas notiek, ja abus šos varoņus sakrusto? Tad sanāk Pedoraška (Pedorashka / Педорашка).

P.S. Ko šāds Педорашка dara? Var minēt un izteikt komentāros. Man pašam vēl nav ideju :)

Varbūt kāda dāma var sastādīt līdzīgu “vienādojumu” par vīriešiem?

Neko ļaunu nenojauzdams, šis mazgājies dušā, kad saklausījis, ka kaut kur pa caurulēm kaut kas skrapstinās. Nu neko, šis mazgājas tālāk. Te pēkšņi skatās – poda vāks paceļas, no tā apakšas izlien kaut kāds nesaprotams verķis, viss sūdos un matos un vēl visādā drazā, griezdamies šķaida to visu uz sienām un grīdas, aizlien līdz zeķēm, kas mierīgi mētājas uz grīdas, aizķer vienu un tad nozūd atpakaļ podā!

P.S. Labi, ka viņš nesēdēja uz poda…

Nosēņots draugos.

Tad nu lūk tā. Iepazīsiemies ar alternatīvajām partijām. Starp citu, balsot par sev tīkamāko alternatīvo politisko spēku var šeit.

• Saraksts Nr. 1 – apvienība „Par augstu dzimstību Latvijā”
• Saraksts Nr. 2 – partija „Politiskās palaistuves”
• Saraksts Nr. 3 – politiskā partija „Par Jāņu tiesībām vienotā Latvijā”
• Saraksts Nr. 4 – „Jauniešu partija”
• Saraksts Nr. 5 – galēji labo un kreiso savienība „Sašķeltība”
• Saraksts Nr. 6 – partija „Visu Andrim”
• Saraksts Nr. 7 – „Gopņiku partija”
• Saraksts Nr. 8 – „Senlatviešu un patriotu apvienība”
• Saraksts Nr. 9 – apvienība „Par pelnošu Latviju”
• Saraksts Nr. 10 – sabiedrība „Monetārā politika”
• Saraksts Nr. 11 – politiskā apvienība „Par tīru Latviju”
• Saraksts Nr. 12 – politiskā partija “Varu cacām”
• Saraksts Nr. 13 – partija „Alternatīva”

Esam iepazinušies ar partiju kolorītajiem nosaukumiem, laiks iepazīties ar solījumiem.

Saraksts Nr. 1 – apvienība „Par augstu dzimstību Latvijā”

Sauklis: Cieti. Stalti. Iekšā, ārā – gatavs!

Pēc apvienības nosaukuma var noprast, ka tās galvenais mērķis ir palielināt dzimstību un uzlabot Latvijas demogrāfiskos rādītājus. Apvienības biedri uzskata, ka Latvijas nākotnes nodrošināšanai nepieciešama pozitīva un augsta dzimstība. Galu galā vairāk cilvēku nozīmē – vairāk nodokļu maksātāju – vairāk naudas valsts kasē – pilnākas kabatas politiķiem!

Programma:

Līdz 2015. gadam pārspēt Āfrikas valstis dzimstības ziņā;

Paaugstināt „māmiņu algas,” reizē ieviešot arī „vecvecāku, citu ģimenes locekļu, kaimiņu algas,” lai tie radītu spiedienu uz potenciālo pāri radīt pēcnācējus;

Ieviest regresīvo ienākumu nodokli:

1) brīviem cilvēkiem 60 %

2) cilvēkiem attiecībās 40 %

3) par katru bērnu 5% mazāk;

Seksu pasludināt par nacionālo sporta veidu. Rīkot ikgadējas seksa olimpiādes dažādās disciplīnās;

Katram iedzīvotājam piešķirt bezmaksas Kamasutru;

Pazemināt aizliegumu seksam un alkoholam līdz 16 gadiem;

Tautas veselības veicināšanai, ieviest nodokli tiem, kas neuztur sevi formā (nesporto, neveselīgi ēd) un nerūpējas par savu izskatu;

Nacionālais tautas tērps: sievietēm – mini svārki, apakšveļa ar zeķturiem un zeķēm, augstpapēžu kurpes, pieguļoša blūze ar dziļu dekoltē. Vīriešiem – pieguļoši džinsi un slapjš T-krekls, kas nedaudz par mazu;

Kultūras attīstībai, piešķirt valsts līdzekļus nacionālo porno filmu uzņemšanai, erotisko teātra izrāžu veidošanai un erotiskās literatūras autoriem;

Izglītības jomā vidusskolās pasniegt erotisko latviešu literatūru, nodrošināt labi attīstītu seksuālo fantāziju. Apmācīt vīriešus un sievietes flirtēšanas mākslā;

Izveidot bezmaksas, valsts uzturētu diennakts televīzijas kanālu pieaugušajiem;

Ar likumu aizliegt jebkādus kontracepcijas līdzekļus. Nelegāla prezervatīvu vai pretapaugļošanās tablešu kontrabanda vai lietošana sodāma ar brīvības atņemšanu (sievietēm – nosūtot uz vīriešu cietumu, bet vīriešiem – nosūtot uz sieviešu cietumu;)

Ieviest apgriezto akcīzes nodokli alkoholam – valdība maksā Jums, ja lietojat alkoholu (galu galā drosmīgāki vīrieši un atbrīvotākas sievietes ir potenciāli jaunie vecāki) Piedzeršanās līdz lupatai sodāma ar brīvības atņemšanu;

Par prostitūciju un pašapmierināšanos vienatnē – nāvessods!

Saraksts Nr. 2 – partija „Politiskās palaistuves”

Sauklis: Jūs maksājat, Mēs izpildām!

Partija bez sava mugurkaula. Visi lēmumi tiek pieņemti balstoties uz to, ko samaksājot pieprasa citi. Gatavi pārdoties bez mazākajiem sirdsapziņas pārmetumiem. Kam vairāk naudas, tas arī ietekmēs partijas lēmumus ievēlēšanas gadījumā.

Programma:

Ievēlēšanas gadījumā iespēja pasūtīt Jums vēlama likuma pieņemšanu vai atcelšanu par attiecīgu samaksu (cenas tiks noteiktas vēlāk;)

Būs iespēja izvietot savas reklāmas Saeimā, ministru kabinetā, kā arī uz pašiem politiķiem (uz apģērba, tetovējumi utt.) P.S. Ārzemju vizītēs uz politiķiem izvietotās reklāmas krietni vien dārgākas;

***Brīva vieta Jūsu reklāmai***

Būs iespēja izīrēt politiķi uz 1 dienu, lai Jums būtu iespēja pavērot politiķa darbu savās mājās, birojā vai ballītē (respektīvi, kā viņš pasēž pāris stundas savā krēslā, ieiet draugos, paspēlē on-line pokeru un dodas mājup.) Piemaksājot, viņš var arī uzdejot!

Būs iespēja nopirkt reklāmas vietu blakus Latvijas nosaukumam (piemēram, Pepsi Latvija;)

Product Placement iespējas Latvijas himnā, pamainot vārdus (piemēram, Dievs svētī McDonalds, Mūs dārgo BigMacu), vai uzliekot savu logo/saukli uz Latvijas karoga.

***Brīva vieta Jūsu reklāmai***

Saraksts Nr. 3 – politiskā partija „Par Jāņu tiesībām vienotā Latvijā”

Sauklis: Viss būs labi, Jāni!

Šīs partijas mērķauditorija ir Jāņi. Galu galā Jānis ir izplatītākais vārds Latvijā, ja pieskaita arī visus viņa ģimenes locekļus un radiniekus, kuriem Jānis varētu piespiest balsot par šo partiju, tad sanāktu ievērojams balsu skaits. Jāpiebilst, ka visu 120 partijas biedru vārdi arī ir Jānis (ir arī viens Pēteris, bet uz to visi kaut kā šķībi skatās.)

Programma:

Jāņu svētkus pagarināt līdz – viss jūnijs!

Atcelt visus nodokļus un nodevas Jāņiem;

Piešķirt Jāņa pabalstu 100 Ls apmērā… dienā;

Ieviest kārtu sistēmu Latvijā – Jāņi būtu augstākā no tām. Zemākā – pārējie;

Atļaut Jāņiem veidot savu harēmu;

Bezmaksas izglītība līdz pat doktora grādam visiem Jāņiem. Pārējiem bezmaksas bērnudārza apmeklējums;

Izveidot spēcīgu Latvijas armiju, kas spētu aizsargāt Latvijas Jāņus. Obligātajā armijā iesaukt visus, kuru vārds nesākas ar J un nebeidzas ar ānis;

Bezmaksas veselības aprūpe visa mūža garumā visiem Jāņiem. Pārējiem atļauts piekopt tikai tautas medicīnu;

Jāņiem atļaut izmantot pārējo valsts iedzīvotāju īpašumā esošās lietas vai dzīvot viņu mājās bez to atļaujas.

Saraksts Nr. 4 – „Jauniešu partija”

Sauklis: Viss bumbās!

Partijas vecākajam biedram ir 23 gadi – to pārstāv galvenokārt vidusskolnieki un studenti. Sola cīnīties par jauniešu interesēm.

Programma:

Vecuma ierobežojumu alkoholam, cigaretēm un seksam samazināt līdz 15 gadiem;

Ieviest obligātās stipendijas visiem studentiem, kā arī vidusskolniekiem. Minimālā stipendija 180 Ls, augstskolu studentiem – 240 Ls.

Vidusskolas skolēna un augstskolas studenta statusu pasludināt kā oficiālas profesijas (tādējādi nodrošinot mēnešalgu, visas sociālās garantijas un apmaksātu atvaļinājumu;)

Vasaras brīvlaiks no 1. maija līdz 1. oktobrim;

Mainīt vērtēšanas sistēmu skolās uz Ideāli, Būs labi un FAIL (visus kam FAIL – deportēt);

Veikt tautas skaitīšanu caur draugiem.lv (pašlaik Latvijā ir 2,6 milj. Iedzīvotāju;)

Noteikt piektdienu kā oficiālu brīvdienu, ceturtdienu – par jauno piektdienu;

Latvija – dziedātāju tauta… klubu apmeklētāju tauta. Bezmaksas klubu un bāru apmeklējums visiem jauniešiem. Mūzikas skolās audzināt jaunus un perspektīvus DJ(us) un klubu mūzikas veidotājus;

Atcelt akcīzes nodokli alkoholam un cigaretēm. Brīdinājumus uz iepakojumiem un reklāmās mainīt uz – Alkohola lietošana padara Jūs drosmīgāku, atbrīvotāku un jautrāku; Alkohola lietošana paplašina Jūsu draugu loku; Smēķēšana liek Jums izskatīties stilīgam;

Legalizēt marihuānu;

Piešķirt bezmaksas prezervatīvus katram latvietim;

Vidusskolās ieviest mācību stundu par seksu ar obligāto valsts nodrošināto praksi, lai nostiprinātu teorētiskās zināšanas;

Panākt sliņķu un slaistu diskriminācijas izbeigšanu Latvijā.

Saraksts Nr. 5 – galēji labo un kreiso savienība „Sašķeltība”

Sauklis: Mēs par будущее!

Gan galēji labie, gan galēji kreisie spēki ir sapratuši, ka šajās vēlēšanās bez apvienošanās, lai pārvarētu 5% barjeru, iztikt nevarēs. Savienībai politiskie eksperti paredz īsu nākotni, tomēr tā ir spējusi noturēties kopā kopš tās dibināšanas brīža (vakardienas) bez īpašiem starpgadījumiem… ja neskaita divu apvienības biedru nāvi savstarpējos strīdos.

Programma:

Savienības programma galvenokārt sastāv no solījumiem, kas noliedz cits citu. Tā teikt labējie izdomā programmas punktu, bet kreisie izdomā citu punktu, kas atspēko pirmo un otrādi, piemēram:

1.1. Panākt Latvijas krievu kopienā Latvijas okupācijas atzīšanas faktu;

1.2. Visās vārdnīcās izmainīt vārda okupācija skaidrojumu uz – labprātīga pievienošanās!

2.1. Ieviest krievu valodu kā otru valsts valodu;

2.2. Ieviest nodevu par krievu valodas lietošanu – 1 Ls par vārdu (25% atlaide īsiem teikumiem)

…nu kaut kā tā!

Saraksts Nr. 6 – partija „Visu Andrim”

Sauklis: Andra labklājība ir Jūsu rokās!

Partijas vienīgā biedra Andra galvenais mērķis ir dzīvot pārtikušu dzīvi Latvijā. Kabatas viņam esot pietiekami dziļas un prom braukt arī negribas…

Programma:

Andrim nav īsti konkrēta plāna, taču tiks pievērsta īpaša uzmanība visam, kur apgrozīsies lielas naudas summas.

Andris ir uzņēmējs, tāpēc valsts pasūtījumos viņš garantē Latvijas uzņēmumu uzvaras (respektīvi, savu uzņēmumu uzvaras – arī ceļu un tiltu būvē, lai gan viņa īpašumā nav neviena ar celtniecību saistīta uzņēmuma. Gan jau piena kombināta darbinieki tiks galā ar tilta būvniecību – šķībāks par Dienvidu tiltu jau galarezultāts nebūs…)

Latvijai piederošie uzņēmumi netiks pārdoti ārzemniekiem, tikai Latvijas pilsoņiem. Pareizāk – pilsonim… nu Andrim. Un ne jau par tām mazākajām summām – tik cik tobrīd Andrim būs makā*

* Andris kopš 1996.gada nenēsā maku;

Atcelt PVN 21%, bet ieviest PAN (pievienotā Andra nodeva) 15% apmērā;

Ieviest ANNĪ nodokli (Andrim nepiederošā nekustamā īpašuma nodoklis) 5% apmērā no Jūsu nekustamā īpašuma vērtības, kas Jums būs jāmaksā katru gadu. Būs iespēja nemaksāt nodokli, ja pārdosiet savu īpašumu Andrim par cenu – 5% no Jūsu nekustamā īpašuma vērtības.

Saraksts Nr. 7 – „Gopņiku partija”

Sauklis: Еи, поцаны – выборы!

Šīs partijas biedri ir pieraduši darboties grupā, jo tikai tā var atņem… tas ir – sasniegt vēlamo. Lai uzvarētu vēlēšanās viņi ir gatavi iet uz visu. Iespējams, ka viņu galvenajai mērķauditorijai nemaz nav pases, lai varētu nobalsot (pazudusi, nav izņemta vai nav piešķirta.) Tieši tāpēc partija iesaka to „aizņemties” no kāda cita. Līdzīgi kā viņi mēdz uz ielas uzprasīt piezvanīt: „Man sava bildīte pasei…”

Programma:

Rīgas centru pārcelt uz Maskačku;

Obligātā literatūra – krievu lamuvārdu krājums trīs sējumos; obligātā dokumentālā filma, kas jānoskatās – Brigada

Ieviest neobligāto izglītību;

Valsts himna: Sergej Shnurov – Bumer;

Nacionālais ēdiens – saulespuķu sēklas, uzdzerot Optima Līnija alu;

Nacionālais tautas tērps – treniņtērps; svētku drēbes – jauns treniņtērps; formālais apģērbs – melns treniņtērps;

Katram kārtīgam pacanam piešķirt valsts garantētu bumeru;

Likvidēt valsts policiju un tiesu sistēmu kā tādu;

Izlaist draugus no cietuma;

Latvijas lauksaimniecībā dotēt saulespuķu audzēšanu;

Noteikt zemākas cenas lētajam alum.

Saraksts Nr. 8 – „Senlatviešu un patriotu apvienība”

Sauklis: Kokļu skaņās latvju bāleliņi pacelsies virs debess juma!

Apvienības galvenais mērķis ir atgriezties pie īsti latviskām vērtībām un veicināt patriotismu tautā.

Programma:

Aizliegt jebkādu nelatvisku produktu lietošanu. Atļaut pirkt, pārdot un lietot tikai un vienīgi Latvijā audzētus un ražotus produktus no Latvijā pieejamām izejvielām;

Atjaunot ticību senajām latviešu dievībām – Laima, Jumis, Vēja māte utt.

Veikt pārlatviskošanas pasākumus visiem tiem iedzīvotājiem, kas nav īsteni latvju bāleliņi, arī dzīvniekiem, kukaiņiem un priekšmetiem;

Aizliegt motorizēto transportlīdzekļu lietošanu. Atļaut pārvietoties tikai ar Latvijā audzētiem zirgiem (šādi tiks atrisinātas slikto ceļu un sastrēgumu problēmas, kā arī samazināts kaitējums dabai no CO2 izmešiem – cik tad tas bērīts tur spēj piepirst to gaisu;)

Noteikt obligātu tradicionālā latviešu tautastērpa un pastalu valkāšanu. Ja pieķers ar Armani tautas tērpu vai NIKE un PRADA pastalās – nāvessods, pakarot ar Latvijā ražotu virvi, Latvijas laukā augoša ozola zarā;

Samazināt Latvijas atkarību no Krievijas gāzes. Māju var sasildīt ar ķermeņa siltumu un mīlestību pret Latviju – īsta latvieša ķermeņa siltumu un mīlestību;

Latviskot visu ārzemniecisko (CRT monitors – katodstarugaismotattēlizplatnis utt.,) cilvēkiem atļaut dot tikai latviskus vārdus (Druvvaldis, Tekla, Mirdza, Auseklis utt;)

Dzīvošanu atļaut tikai guļbūvju tipa ēkās, kas celtas no Latvijā augušiem koku baļķiem un ar latvju bāleliņu rokām.

Saraksts Nr. 9 – apvienība „Par pelnošu Latviju”

Sauklis: Laiks ir nauda – mums vajag daudz laika

Šīs apvienības galvenais mērķis ir panākt, lai Latvijai nebūtu jāaizņemas nauda no starptautiskajiem aizdevējiem, bet gan tieši otrādi, lai Latvijai būtu tik daudz naudas, ka tā spētu nodrošināt ne tikai sevi, bet arī aizdot to citiem… kaut vai tiem pašiem starptautiskajiem aizdevējiem! Lai to panāktu, partijas programmā ir iekļauti konkrēti piedāvājumi.

Programma:

Lai veicinātu tūrismu, jālegalizē narkotiku lietošana, audzēšana un tirgošana, kā arī prostitūcija. Jāregulē alkohola un cigarešu cenas, lai tās būtu zemākās Eiropā;

Nepieciešams veicināt vietējās porno industrijas attīstību. Līdz 2014. gadam jāpārspēj ASV porno filmu ražošanā un eksportā;

Latvijas lielākā vērtība – tās meži. Tieši tāpēc tie jāizcērt, un koksne jāeksportē uz citām valstīm. Ar vērtību, protams, bija domāta naudiskā vērtība;

Izcirstās platības būs ideāla vieta citu valstu rūpnīcām (ķīmiskajām utt.) izgāztuvēm (parastajām, radioaktīvo atkritumu utt.), par kurām valsts iekasēs prāvas naudas summas;

Lai veicinātu ārvalstu rūpnīcu celšanu Latvijā, jāpazemina uzņēmuma ienākumu nodokli un jāatļauj nepilngadīgo nodarbināšanu par zemu samaksu. Gribētos izkonkurēt Ķīnu līdz 2020. gadam šajā jomā;

Noteikt dubulto standartu – ārzemniekiem viss, izņemot alkoholu un cigaretes, 3 reizes dārgāks nekā vietējiem iedzīvotājiem (šī prakse jau šobrīd līdzīgās formās dažviet tiek pielietota;)

Izīrēt Latvijas hokeja fanus citām valstīm;

Izglītībā veicināt IT jomu – audzināt jaunos programmētājus un hakerus, lai veiktu finansiālās mahinācijas interneta vidē;

Veicināt azartspēļu biznesu Latvijā, līdz 2020. gadam pārspējot Las Vegasu šajā jomā (Las Rigas – jaunā azartspēļu meka);

Sūtīt dažus no mūsu taksistiem uz ārzemēm peļņā (tos, kuriem labi padodas apkrāpt ārzemniekus;)

Iemācīties skaitīt kārtis un doties uz Las Vegasu spēlēt BlackJack, kā likmi liekot Latvijas valsts budžetu (neveiksmes gadījumā apvienības biedri godprātīgi atkāpsies no amata;)

Par iebraukšanu Latvijā noteikt samaksu – 1 Ls no cilvēka (līdzīgi kā Jūrmalā.)

Saraksts Nr. 10 – sabiedrība „Monetārā politika”

Sauklis: Kā uzkritīs – tā būs!

Šīs sabiedrības sakarā monetāro politiku nebūtu jāsauc par pasākumu kopumu, kuru mērķis ir ietekmēt naudas piedāvājumu un nodrošināt līdzsvaru naudas tirgū, bet gan par lēmumu pieņemšanu, balstoties uz monētas mešanas principa (cipars – likums, projekts vai kas cits ir pieņemts, ģerbonis – noraidīts)

Programma:

Īsi un konkrēti – Latvijas nākotni veidot, metot monētu!

Jāpiebilst, ka tiks izskatīti pilnīgi visi priekšlikumi kādam likumam, projektam vai darbībai sakarā ar valsti un tās nākotni. Piemēram, ja kāds ierosinātu pensiju vispārēju atcelšanu, normālā valdībā par šīs idejas ierosinātāju tikai pasmietos, bet sabiedrība “Monetārā politika” uzreiz metīs monētu – ja būs lemts, pensijas pensionāriem nenoņems!

Saraksts Nr. 11 – politiskā apvienība „Par tīru Latviju”

Sauklis: Iztīrīsim Latviju… iztīrīsim!

Šeit viss ir skaidrs. Apvienība ir par tīru Latviju… pilnībā tīru Latviju

Programma:

Mēs apņemamies:

Panākt izbraukušo latviešu skaita pieaugumu par 1000% ar nepanesamu nodokļu politiku, veselības aprūpes un sociālo garantiju likvidēšanu un citiem drastiskiem paņēmieniem. Pārējos izdzīt ar varu;

Likvidēt uzņēmumus, nojaukt visas ēkas un infrastruktūru;

Izpārdot visu, ko iespējams ārzemniekiem (reāli pārvietojot pārdoto mantu pie tās pircēja ārpus Latvijas;)

Deportēt visus dzīvniekus un kukaiņus;

Notriekt Latvijas gaisa telpā lidojošos putnus, pēc tam slēgt Latvijas gaisa telpu;

Izcirst Latvijas mežus, izlīdzināt paugurus, nosusināt purvus un ezerus. Upēm izrakt jaunas gultnes prom no Latvijas vai apkārt tai;

Kā pēdējiem pamest valsti, pārliecinoties, ka Latvija patiešām ir pilnībā tīra;

Sadalīt tīrīšanas procesā iegūto naudu godīgi starp visiem izbraukušajiem Latvijas iedzīvotājiem.

Saraksts Nr. 12 – politiskā partija “Varu cacām”

Sauklis: Cacas valdīs, kamēr vīrieši malku skaldīs… hi hi hiii : )~~*

Partijas biedri galvenokārt ir tā sauktās cacas. Saprotot, ka līdz šim galvenokārt pie varas ir bijuši vīrieši, viņas ir nolēmušas pārņemt varu valstī un beidzot izdarīt visu pa savam prātam.

Programma:

Vīriešus pasludināt par beztiesīgiem subjektiem, kam jāvergo sieviešu labā, izpildot visas viņu iegribas;

Sievietēm nebūs jāstrādā, viņu uzturēšana būs vīriešu pienākums (atdodot visu sapelnīto naudu;)

Bezmaksas solārija apmeklējumi visām sievietēm. Ja apkārt tiek staigāts bez ceptas vistiņas iedeguma, jāsaņem sods – maksas solārija apmeklējums;

Mazajiem klēpju sunīšiem piešķirt cilvēka tiesības, to īpašniecēm piešķirt māmiņu algas (jo mammas taču mazajiem suņukiem;)

Noteikt minimālo nagu garumu – 4 cm;

Latvijas karoga krāsu mainīt uz – rozganbaltrozā;

Lielveikalus turēt atvērtus 24 stundas diennaktī, šopingu pasludināt par oficiālu nodarbošanos (ar algu un sociālajām garantijām;)

Veselības aprūpē – bezmaksas plastiskās operācijas, bulīmiju un anoreksiju pasludināt par diētas veidu nevis slimību;

Izglītībā – mācīt tikai dzīvē nepieciešamāko: dejošanu klubu mūzikas pavadībā, vizuālo kosmētikas mākslu, jaunāko modi, flirtēšanu, latviešu un ārzemju literatūru (žurnālus;)

Deportēt visas brunetes, tumšmates un rudmates;

Saraksts Nr. 13 – partija „Alternatīva”

Sauklis: Ja nav par ko balsot, balsojiet par mums!

Partija, kas cer uz neizlēmīgo vēlētāju balsīm, kā arī uz protesta balsotājiem. Programmu nepiedāvā.

Un par kuru partiju Tu balsotu?

U Z M A N Ī B U ! Par sev tīkamo spēku var arī nobalsot. To var izdarīt šeit.

Partiju un to logo autors ir pavisamnenopietni.lv radošais kolektīvs.

Uz improvizētas tribīnes stāv Zatlers. Līdzās milzīgs sarkans paketslēdzis („rubiļņiks”). Pārējie bariņā turpat netālu dīki izlaidušies uz koferiem.

Zatlers: Dārgie draugi un līdzgaitnieki, šodien es gribētu…
Šķēle: (Sēžot uz milzīga naudas maisa) Īsāk! Krupis ir izvārījies un beigts. Braucam!
Kalvītis: (Pamostas, paver acis spraudziņā) Mēs jau lidojam? A ēst dos? (Atkal aizmieg)
Zatlers: Nu tad, piecelsimies kājās un pēdējo reizi nodziedāsim valsts himnu! (Ievelk gaisu)
Āboltiņa: Neies cauri!
Zatlers: Kādēļ?
Āboltiņa: „Kur latvju meitas zied, Kur latvju dēli dzied…” vairs neatbilst patiesībai.
Zatlers: Nu labi… Tad dziedāsim „…Par mazu, lai laistu vienu. Es līdzi ceļos.”! (Atkal ievelk gaisu)
Šlesers: Pietiek muldēt! Kāpjam ļotenē un gāzi grīdā! (Aiziet iekāpšanas „piedurknes” virzienā)

Visi sāk lēnām celt pakaļas augšā un sekot Šleseram.

Zatlers: (joprojām svinīgi) Saskaņā ar seno latviešu tradīcīju, kā pēdējais aizbraucējs, es lidostā izslēdzu gaismu. (Norauj paketslēdzi)

Pienāk Miķelsons un noplombē elektroietaisi. Abi ar Zatleru seko pārējiem.

Visi sakāpj lidmašīnā.

Šlesers: Bertold! Davai, maucam!
Fliks: Mums naff pilota.
Šlesers: A kur piloti?
Fliks: Aisslidoja ar iepriekšējo reissu.
Repše: Sūds ar viņiem! Es pilotēšu.
Muižniece: Pasarg, Dies! Tikai ne Einārs! Tad labāk eju kājām.
Šlesers: Da manis pēc kaut uz vēdera lien. Kāp ārā!
Muižniece: Kā tad es viena…
Šlesers: Tad sēdi klusu!

Muižniece paskatās uz Šķēli. Tas tēlo mentālu prombūtni un nereaģē.

Šlesers: Eini, uz priekšu!

Repše aiziet uz pilotu kabīni.

Repše: (skaļrunī) Uzmanību! Visiem piesprādzēties! Sākam pacelšanos.
Līdaka: Aizver muti!
Kalvītis: Uz pusdienām pamodiniet!

Lidmašīna aiziet gaisā.

Pēc 20 minūtēm pilotu kabīnē ienāk Dombrovskis.

Dombrovskis: Eini, kurp lidojam?
Repše: Nolēmu līkumu virs Rāznas izmest, no savām zemēm atvadīties. Kad vēl tās redzēšu…

Dombrovskis apsēžas otrā pilota krēslā.

Vēl pēc 20 minūtēm.

Repše: Valdi, man šķiet, ka ir sūdi.
Dombrovskis: Kas i?
Repše: Zupa iet uz beigām.
Dombrovskis: Tūlīt pasaukšu Ķirsonu. Kādu zupu vēlies?
Repše: Ne jau tā zupa, durak, fuelis!
Dombrovskis:Kāds fufelis?
Repše: (Nepacietīgi) Fuelis, bitīt, degviela! Deficīts!
Dombrovskis: Ā! Nu tā arī būtu teicis. Tūlīt pasaukšu Haimu. (Paņem mikrofonu) Haim, panāc šurp!
Kogans: (pēc laiciņa ietusnī pa durvīm) Kas i, ko gulēt neļau?
Dombrovskis: Einim vajag degvielu.
Kogans: Projehaļi, dārgais. Es tagad ir tikai vecs, slims ebrejs… Un ļoti vientuļš. (Aizvācas atpakaļ)
Repše: Lupata!
Dombrovskis: Ko nu?
Repše: (Ar plaukstu zīmē gaisā krītošas lidmašīnas trajektoriju) Žžž-bums!

Dombrovskis ieiet salonā.

Dombrovskis: Ē-ē… Dāmas un kungi! Mums ir ē-ē… Kritisks degvielas deficīts.
Kargins: Я хочу выйти!
Krasovickis: И я тоже.
Godmanis: (Karginam) Kad es atļaušu, tad arī kāpsi. Skaidrs?

Kargins uzmet lūpu un apklust.

Godmanis: (Dombrovskim) Nu, ko? Zvans draugam?
Dombrovskis: Kādam draugam?
Godmanis: Grifitam no starptautiskajiem uzpildītājiem, protams.

Dombrovskis domīgs atvāž mobilo.

Dombrovskis: Hallo, Mark!
Grifits: Huz da?
Dombrovskis: That’s me. Valdis from Latvia. How are you?
Grifits: Hi, Valdis. I’m well. And what ‘bout you?
Dombrovskis: I’m on plane. Running out of fuel. Total deficit.
Grifits: Fucking sad thing, Valdis. Anyway, you were good man. I’ll miss you.
Dombrovskis: I’m not gonna die, Mark!
Grifits: (Ieinteresēti) Really?
Dombrovskis: I just need fuel. Would you borrow some?
Grifits: Good question, Valdis. I need to talk with Johannes Mueller. But anyway first thing you should do is to reduce your weight.
Dombrovskis: Why? I think I’m slim enough.
Grifits: Not yours, you stupid asshole, airplanes weight!
Dombrovskis: Ough, sorry. I see… But how!
Grifits: Throw some people out! I’ll call you later.

Dombrovskis aizvāž mobilo.

Godmanis: Nu?
Dombrovskis: Jāsamazin svars. Kādu vajadzēs izmest.

Ienāk Repše.

Repše: Davai, izmetam visus penšus!
Dombrovskis: (Uzrunā salonu) Pensionāri ir?

Klusums.

Pliners: (Pēc brīža) Kur tu muļkus mekle?
Emsis: Te pensionāru nav. Visi rukā divdesmit četras stundas diennaktī.
Šķēle: (Repšem) Kas pie stūres?
Repše: Nomierinies! Autopilots.
Šķēle: Tūlīt pa kupri norausies, autopilot. Lasies ka uz kabīni!

Repše aiziet.

Šķēle: (Karginam un Krasovickim) Nu, brāļi Parekši. Kurš te gribēja izkāpt?
Kargins: Отстань, антисемит!
Krasovickis: Нацист!

Dombrovskis atrauj avārijas izeju.

Godmanis: (Karginam un Krasovickim) Nu?
Kargins: Нет!
Krasovickis: Нет!

Godmanis izvelk no kabatas divlatnieku un izmet atvērtajā izejā. Kargins un Krasovickis grūstīdamies steidz pie izejas un metas pakaļ divlatniekiem.

Godmanis: Tā. Vēl kāds?
Bemhens: Paklau, Ivar! Varbūt izmetam bezbiļetniekus?
Šlesers: Davai, Leon! Fas! Pirmo izmet šito! (Rāda uz Maizīti)
Maizītis: (Lepni) Man ir biļete.
Šķēle: (Maizītim) Būs jau labi, būs jau labi. Neviens tevi nemetīs, Janka. Labāk paskaties kāda panorāma! (Norāda uz atvērto izeju)

Maizītis lieliskā skata aizgrābts pieiet un izbāž galvu. Šķēle iedod Maizītim pendeli. Maizītis bļaudams izkrīt tukšumā.

Šķēle: (Pagriežas pret salonu) Jūs taču redzējāt – viņš pats izleca. Žēl, labs cilvēks bija.

Bemhens izvelk no azotes biļešu kontroles aparātu un sāk apstaigāt salonu. Biļešu nevienam nav, taču visi atpērkas ar piecīšiem un paliek savās vietās. Pienāk Dombrovska kārta.

Bemhens: Jūsu biļetīti.
Dombrovskis: Nu, Leon, nu ko tu?
Bemhens: Nav biļetītes, dod piecīti!
Dombrovskis: Pieprasu administratīvo protokolu!
Bemhens: (Rāda uz izeju) Re, kur tavs protokols nupat aizgāja. Ej, ķer!
Dombrovskis: Man ir tiesības…
Bemhens: (Pārtrauc Dombrovski) …Izkāpt. Tādas tiesības tev ir. Taisies!

Iezvanās Dombrovska mobilais.

Grifits: Hi, Valdis. Did you throw somebody out?
Dombrovskis: Yes, we did. A couple is gone.
Grifits: Good. Keep throwing! By the way, what’s your destination?
Dombrovskis: (brīdi domā) Fuck! Have no idea. I just need fuel.
Grifits: We can’t help if you dunno your destination. Make your plan, draw roadmap and then call. Understand?
Dombrovskis: Mark, please!

Tālrunī ieskanas bezcerīgi pīkstieni. Dombrovskis paskatās uz salonu.

Dombrovskis: Kāds zin, kurp mēs lidojam? Kāds ir mūsu ceļamērķis?
Šķēle: Tā jau es domāju – kompetence nulle. Labi, ka man ir plāns.

Atkal ienāk Repše.

Repše: Zinām mēs tavus plānus.
Šķēle: Tev pat tik daudz nav, aunapiere.
Repše: Toties es esmu godīgs.
Šķēle: Laikam dēļ tava lielā godīguma mēs te virs Rāzna riņķojam un kurinām zupu pa tukšo? Ej atpakaļ pie stūres!
Repše: (Aizvainots) Es varbūt te no tēvzemes atvados. (Aiziet)
Šķēle: Laižam uz Gērnsiju. Man tur viss ir sakārtos. Dzīvosim kā nieres. (Seko Repšem uz pilotu kabīni)

Dombrovskis aizcērt avārijas lūku, parāda Bemhenam mēli un arī iet uz pilotu kabīni.

Šķēle ieslēdz ārējo sakaru ierīci.

Šķēle: Guernsey! Guernsey! This is the Board Number One. The best people of Latvia. Come in!
Gērnsijas dispečers: Gauja… Ē… Andri, tu?
Šķēle: (Atplaukst) Nu, protams, vecais! Mēs te lidojam šurpu turpu. Dodi nosēšanos! (Triumfējoši pagriežas pret Dombrovski un Repši) Nu, ko es teicu? Letiņi tagad ir visur. Mūs jau gaida ar šokolādi un ziediem.
Gērnsijas dispečers: Sorī, Andža, pie mums migla, vētra, sniegs, krusa, orkāns un zemestrīce. Lidosta slēgta. Čau!
Repše: Po! Es nosēdināšu.
Gērnsijas dispečers: Nupat saņēmām ziņu, ka sala grimst un to pārklāj milzu cunami. Ar Dievu, tautieši!
Šķēle: Nekas, nekas. Vēl jau ir Anglija. Heathrow, Come in!
Hītrovas dispečers: Nekādā ziņā. Mums ir karastāvoklis ar Islandi britu investoru zaudējumu dēļ. Un vulkāna dēļ arī. Jebkura ārvalstu lidmašīna tiks nekavējoties notriekta. Lidojiet citur!
Šķēle: Tātad Islande arī atkrīt… Īrija?
Dublinas dispečers: Tu vai ta nedzirdēji? Karš! Nekādas nosēšanās te nebūs.
Šķēle: (Vīlies) Blā, visur tie reņģēdāji. Skauģi riebīgie. Sliņķi un nodevēji!

Ienāk Šlesers.

Šlesers: Nu, kas i? Nesanāk?
Šķēle: Tautiešu pilna pasaule. Visi sūta mūs trīs lidostas tālāk.
Šlesers: Nekas troļļi paņems. Tie ir savējie.
Oslo dispečers: Sveiks, Ainār! Un ar Dievu! Visas Norvēģijas lidostas slēgtas uz ikgadējo inventarizāciju. Sorī.
Šlesers: (Nedroši) Stokholma?
Arlandas dispečers: Kuru vārdu no „ej dillēs” tu nesaprati?

Ienāk Stendzenieks.

Šlesers: (Stendzeniekam) Eu, kaut kas neklapē. Viņi mani vairs nemīl.
Stendzenieks: Nekas. Nobliezīsim kārtīgu kampaņu, iemīlēs atkal.
Šlesers: Tu laikam visu saprātu koksā esi izšņaucis. Kāda kampaņa? Mēs tūlīt avarēsim!
Stendzenieks: Apsoli katram dispečeram pa lidostai un desmit miljonus pasažieru gadā!
Šlesers: Laba doma! (Noliecas pie sakaru ierīces) Visiem! Visiem! Visiem! Lidosta ar simtu miljonu pasažieru par skrejceļu!
Dispečeru koris: Aizver muti!

Ienāk Līdaka.

Līdaka: (Nikni pūšot ūsās) Kurš nospēra manu tekstu?

Šlesers iekrauj Līdakam pa seju. Līdaka noskurinās un nokož Šleseram ausi. Šlesers sāk raudāt un, turēdams asiņojošo vaigu, aiziet pie sievas un sakņūp tās klēpī.

Šlesere: Nekas, nekas, Aināriņ. Kristus arī cieta.
Šlesers: (Čukstus, elsodams) Aizver muti!

Līdaka seko un garāmejot iespļauj ar Šlesera ausi Kalvītim. Kalvītis miegā glāsta ausi.

Kalvītis: (Murrājot) Ēzeļa auss…

Salonā Slakterim iezvanās mobilais.

Slakteris: Jā?
Telefons: Hallo, Mr.Slaughter! This is Jennifer Ryan, Bloomberg TV. Can I have a word with you?
Slakteris: Of kors. Ēē… Ai em tok viz jū.
Telefons: What’s happening with your airplane?
Slakteris: Ēē… Nasing spešel, ai sink.
Telefons: Is that truth that it’s about to crash due to critical fuel deficit?
Slakteris: Ai sink it bī okei. Vi vill bī verī… ēē… taupīgi.
Telefons: Thank you, Mr.Slaughter, and have a good crash!

Pamostas Kalvītis.

Kalvītis: Eu, a kad baros?
Ķirsons: Točna, moš iekožam? Man te ir šādi tādi krājumi ceļam. Un šmiga arī ir.
Lipmans: Davai, Gunār! Sen bij laiks. Olē! Olē!

Ķirsons salej visiem no spaiņa zupu, iedod pa maizes riecienam un piepilda glāzes ar kandžu. Pievienojas Šķēle un Stendzenieks.

Šķēle: (Paceļ glāzi) Nu!… Tad par labu lidmašīnu!
Visi korī: Par labu lidmašīnu!

Visi iztukšo glāzes un sāk ēst zupu. Kalvītis paēd pirmais un aizmieg.

Ienāk Dombrovskis un zvana pa mobilo.

Dombrovskis: Hallo, Mark?
Grifits: Huz da?
Dombrovskis: That’s me. Valdis from Latvia.
Grifits: Which one?
Dombrovskis: We talked minutes ago. About fuel. That Valdis!
Grifits: Ouch! Do you mean that one with a flat nose?
Dombrovskis: What!?
Grifits: Like ornithorhynchus.
Dombrovskis: What!?

Klausulē atskan histēriski smiekli un saruna pārtrūkst.

Dombrovskis: (Skumji) Degvielas nebūs.
Šlesers: (Viebdamies, bet vīrišķīgi pārvarēdams sāpes) Paši nopelnīsim!
Kristovskis: Varbūt ej atpūties?
Šlesers: Nerausties! Sarīkosim te kazīni ar bordeli. Tūristi no garām lidojošām ļotenēm nāks bariem atstāt savu naudu. Nopirksim degvielu un vēl kabatas naudai sanāks.
Kantāne: Un kas tad tajā bordelī strādās? Tava Inesīte, vai?
Šlesers: Inesi liec mierā! Ģimene ir svēta. Kas te citu bābu trūkst? Kaut vai Solvita. Paskat, kāda ugunīga dāma! … Un jūs pārējās grezeles arī iesiet lietā. Uztaisīsim katalogu ar rentgeniem. Sievietes skaistums nāk no iekšām, tak što – gatavojieties, dzeriet bārija putriņu!
Āboltiņa: (Klīrīgi) Nu es jau nezinu, Ainār, vai tā būs labi.
Muižniece: Tava ģimene svēta, jā? A par pārējām nospļauties, jā? Skuju tev! Nebūs bordeļa.
Šlesers: (Sagumst) Stulbie ņaudētāji. Nekas viņiem nav labi.
Šķēle: Mēs varētu devalvēt metru. Tā mēs varētu tālāk aizlidot un arī kritiens būtu zemāks.
Rimšēvičs: Es tūlīt tevi pašu devalvēšu! (Pamāj izejas virzienā)
Šķēle: Duraks.
Kristovskis: Kungi nestrīdieties! Vienotībā spēks. Un visiem armijas disciplīnu!
Āboltiņa: (Klīrīgi) Ak, Ģirtvaldi, tu esi tik seksīgs, kad dusmojies.

Zatlers pieceļas kājās.

Zatlers: Nu, ko? … Noskaitīsim kopīgi tēvreizi, nožēlosim grēkus…
Jurkāns: (Ļauni smīnot) Kauli! Kauli!
Ušakovs: Man ir savs variants!
Tabūns: (Pagriežas pret Ušakovu un sarauc degunu) Vai tur kāds palaida gaisu?
Pliners: Tu, nacikis, aizver muti!
Līdaka: (Ļoti nikns) Bitīt matos! Te autortiesības kāds vispār ievēro?
Kabanovs: Айзвэр муты
Līdaka: (Atvēzējas) Tu, dzīvnieks…
Zatlers: Mieru, kungi, mieru! Uzklausīsim, kas Nilam sakāms.
Ušakovs: Laižam uz Maskavu! Man Puķins koriš, viss bus pačotna.
Šlesers: Vo, točna! Nils – galva. Ej, sazinies ar Domoģedovo!

Ušakovs aiziet uz kabīni un ieslēdz sakarus.

Ušakovs: Домодедово, это борт Ушакова. Дай посадку! Прием!
Krievu dispečers: Кто такой? Почему не знаю?
Ušakovs: Спроси у Путина!
Krievu dispečers: Минуточку! (Uz brīdi izzūd, tad atjaunojas) Москва закрыта. Смоленск открыт, но там туман.
Ušakovs: Упаси, Боже! Только не Смоленск!
Krievu dispečers: Тогда Хабаровск.
Ušakovs: Помилуйте! Мы не дотянем!
Krievu dispečers: Дозаправка в Новосибирске. Конец связи.

Ušakovs satriekts noliek austiņas ar mikrofonu.

Ušakovs: Habarovska! Sibīrija!

Ienāk Pliners.

Pliners: Ņekas. Tur blakus Birobidžan, man tur radi dzivo.

Pēc dažām stundām Lidmašīna nolaižas Novosibirskā. Piebrauc degvielas uzpildes mašīna. Lidmašīnu ielenc karavīri ar automātiem un lidlaukā tiek izripināts senils zenītlielgabals un notēmēts uz lidmašīnu. Priekšā iznāk virsnieks ar ruporu.

Virsnieks: Эй, фашисты! Чтобы понятно было – борт не покидать! Будете дергаться – замочим на хрен.

Zatlers: (Pie sevis) Biju cerējis uz laipnāku sagaidīšanu.
Pliners: A kam tu te vajadzigs?
Zatlers: (Indīgi) Un tu?

Ušakovs zvana Putinam.

Ušakovs: Володя, это я – Ушаков. Забери меня от суда!
Putins: Извини, братэлло, ты нам больше не нужен.
Ušakovs: А как же мир, дружба, жвачка?
Putins: Это не наш метод. Отвали!

Saruna pārtrūkst. Ušakovs zaudē samaņu.

Pēc brīža dagvielas mašīna nobrauc malā. Repše iedarbina dzinējus un lidmašīna atkal aiziet gaisā. Visi drūmi klusē.

Pēc četrām stundām iečerkstas sakaru ierīce.

Habarovskas dispečers: Ну чё, гансы! Хабаровск закрыт. Ваш курс – Магадан.

* * *

Te nu mans sapnis pārtrūka un es pamodods. Ceru, ka tautas labākajai daļai viss beidzās veiksmīgi un Magadānā viņi rada sev jaunu, jauku mājvietu, piepildīja savus sapņus un tādā garā.

Šo stāstu man pārsūtija uz e-pastu.

via owened

Ir taču pirmais aprīlis. Aprill, aprill. :)

Meitenēm allaž pietrūka naudas sarunu kartes “Zelta zivtiņa” kredīta papildināšanai. Taču viņas zināja, ka ļoti izdevīgs ir ienākošā zvana princips. Tas ir gana vienkāršs: jo ilgāk runā, jo vairāk iegūsti — par katru ienākošā zvana sarunas minūti kredītam tiek pieskaitīts viens santīms. Nopelnītais tiek automātiski pievienots kartes kredītam, kad to papildina.

Taču meitenēm pašām patika zvanīt, un no tā nekāda guvuma nebija. Un tad radās plāns, kā piesaistīt zvanītājus. Meitenes reklāmas portālā ss.lv ievietoja sludinājumu, ka pārdod traktoru. Norādīja arī adresi, marku un cenu pēc vienošanās. Kļūdās tie, kas domā, ka lauksaimniecība Latvijā iznīkusi. Zvanītāju netrūka. Pa tālruni parasti sarunāja Jana. Viņai bija zema vecīga balss, un viņa šo to zināja par traktoriem. Parasti gan visas sarunas beidzās ar atteikumu. Taču viens latgaliešu zemnieks bija īpaši uzstājīgs. Viņš daudz nerunāja, jo viņam vajadzēja tieši sludinājumā norādīto traktoru. Viņš piekrita jebkādiem noteikumiem, un kādā dienā mājas pagalmā ieripoja smagā automašīna ar piekabi. Meitenes kā piedevu savam biznesa plānam dabūja brāzienu no vecākiem, bet naivais laucinieks — pigu.

Avots.

Pieļauju tādu domu, ka latviešu izruna arī attiecīgajai tautai liekas smieklīga.